Lo que ves no es lo que es

Tengo un disfraz de fragilidad, de languidez, de alas en los pies. De no estar aquí. Pero no os lo creáis demasiado. Es un disfraz. Yo tampoco os creo mucho. Estoy aprendiendo a no creerme nada.

No puedo dormir.

Bienvenido seas insomnio, pero no entiendo lo q quieres de mí.

Creo que es porque te echo de menos. Qué raro es todo esto. Desde que me fui ya no duermo bien, me acostumbré a dormir contigo, a sentirte cerca, a apoyar mi cabeza en tu pecho de hombre y así relajarme hasta que el sueño viniera a buscarme. También me acostumbré a abrazarte si me despertaba en mitad de la noche. Mirarte mientras dormías . Supe muchas veces que se acabaría pronto, pero no quería verlo. Prefería confiar en ti ciegamente. ¿Por qué no? Por qué no iba a ser posible?

A lo que también me había acostumbrado era a hacer el amor contigo. A despertarnos y devorarnos. Medio dormidos, sin control. Ahora duermo con un cojín entre mis piernas, cerca de mis ovarios, lo aprieto bien fuerte, como si fuera un bebé...algo que llené este vacio que ya estaba antes de que tú llegaras. Antes de que tú llegaras y te fueras.

Mi capacidad de deseo es de hombre, no de mujer... Ese sexo que siento bien profundo dentro de mí, que tengo que aprender a controlar para que no me controle a mí. Siento ganas de colarme por tu ventana, y de hacer el amor salvajemente, hasta hacerte gritar.

Si estuvieras aquí,mmmmmm... te lamería la espalda despacio y luego los muslos por la cara interior como solo yo sé hacerlo. Y suplicarías más, más, más. Te volvería loco de placer, lo sabes.

Yo tb sé convertirme en fantasma, a veces me visitas tú fantasma y otras yo fantasma. Me siento en la que era nuestra cama y miro cómo duermes y te acaricio... te velo toda la noche e intento adivinar hacia dónde viajas, dónde te llevan tus laberintos interiores, si yo estoy aún en tus sueños... Cuando despiertas y ya es hora de irme, miro en tus ojos ya abiertos, miro bien dentro, todo lo profundo q puedo, para buscarme en ellos, para ver si guardas aún mi imagen en tu retina, pero soy un fantasma! y los fantasmas no tenemos reflejo. Esta es la última noche que te visito. He decidido olvidarte . Pero antes de irme te beso, suave para q no lo notes aunque quisiera morderte... pero lo hago suave, para que no te enteres... el último beso.

A veces, no sé por qué pero siento que mi corazón late muy muy muy deprisa. Que me ahogo un poco, y siento ganas de huir para que la gente no lo note o de encerrarme en casa. A veces, me ahogo mucho y es más difícil. El pecho se contrae y es como si me estuvieran estrangulando. Entonces, quizás llore, quizás llore mucho, sin parar. Lloro por mí, por tí, por ellos. Lloro por esta vida y por las otras, lloro sin sentido por todo hasta que me vacio.
Y cuando me vacio del todo entonces puedo mirar al sol y sonreír.

Cartas a un padre desconocido

Hola papá, qué raro se me hace decir papá. Sabes? yo te amo, aunque nunca te he visto. Y quisiera poder abrazarte bien fuerte, sentir lo que siente una hija cuando abraza a su padre. Que nos diéramos un poco de fuerza en el día de hoy para seguir adelante con alegría.

Ojalá pudiera abrazarte padre. papá, aita, father.

No sé, aún no puedo escribirte mucho más porque no estoy preparada. Algún día te escribiré una gran larga carta.

Hoy de momento sólo puedo decirte que te amo y que siempre sentí que faltabas. Hubiera ido al fin del mundo por un abrazo tuyo.

Despertares de pesadilla, sin poder evitarlo...

Sin poder evitarlo despierto empapada de sudor y bastante alterada. Yo sólo quiero descansar pero no puedo. Sin poder evitarlo, he recordado toda aquella violencia sufrida y vista sufrir por mis seres más queridos. He visto los ojos de los niños derramando lágrimas sin poder comprender tanto dolor, ojos de una mujer que no entienden de tanta humillación.Y no es sólo por mí, es sobretodo por los niños que no tienen elección.
Sin poder evitarlo he vuelto a recordar. Gran hijo de puta. Deberías pagar con tu vida por todo lo que hiciste! Pero, en realidad si miro bien dentro no es así y sé que aquel que causa dolor de una manera tan brutal es el primero que sufre. Pero sin poder evitarlo, se me olvida, se me olvida que tú también sufres y sólo puedo recordar que mi madre no estaba, que mis hermanos lloraban, que sangraban, que era demasiado para poder soportarlo. Sin poder evitarlo, creo que aún eso sigue pasando y se me olvida que ya no es real. Y sin poder evitarlo, siento tus manos aún en mi cuerpo, hurgando como si fuera una tumba. Pero sobretodo lo que no puedo evitar es recordar los ojos de mis hermanos. Y sin poder evitarlo creo sinceramente que eso siempre estará ahí, que algo en mi cuerpo se ha muerto preso del terror.
Sin poder evitarlo me pregunto por el por qué de tanta violencia, si somos todos de la misma familia, del por qué de las pobrezas, de las armas, de todos los niños muertos, de las violaciones, los empalamientos, las hogueras con mujeres ardiendo, tanques, guerras.... Hay hindús,negras, chinos, niños de todos los colores vivos en mí y sus voces gritan muy fuerte algunas noches.

Quiero tenerte cerquita porque sin querer te quiero!